18 ans

Ce que je sais,

Ce que je sais d’elle, c’est qu’il y a 18 ans elle m’a faite mère,

Qu’elle a su animer nos journées mais surtout nos nuits et que même encore maintenant la nuit n’est pas son amie

Ce que je sais d’elle, c’est que depuis son arrivée elle a tout chamboulé, qu’elle m’a renvoyé au tout début de ma propre histoire et qu’il a fallu tout réinventer.

Ce que je sais d’elle, c’est qu’elle a le plus beau rire qui puisse exister, qu’elle aime le faire éclater et qu’elle ri pour tout.

Ce que je sais d’elle, c’est qu’elle a l’air fragile mais qu’elle est solide,

Qu’elle sait ce qu’elle veut et qu’elle l’obtient avec courage et détermination,

Ce que je sais d’elle, c’est qu’elle est câline, coquine, tendre, travailleuse, ambitieuse, amoureuse de sa famille et fidèle en amitié, elle est coquinette, midinette bimbonnette et ne fait jamais trop longtemps la tête. Elle craque pour les pompiers, les musclés, les tatoués, les percés.

Elle aime les paillettes, les belles toilettes et Victoria Silvstet.

Ce que je sais d’elle c’est que je suis souvent allée puiser ma force dans sa force.

Ce que je sais d’elle, c’est qu’aujourd’hui elle est devenue une adulte.

Ce que j’espère de moi, c’est que je t’ai donné tout ce qu’il fallait pour avancer, continuer et même si je continuerai jusqu’au bout de ma vie à être là pour toi, que je continuerai de te surveiller lorsque tu seras dans les vagues, de te demander de me prévenir quelque soit l’endroit ou tu iras, je continuerais de te faire confiance, de ne jamais douter de toi parce que je sais que tu es une magnifique personne.

Je te souhaite d’être une jeune femme et femme qui continuera de rire, d’aimer, de danser, de t’émerveiller devant tout ce qui brille sans pour cela être obligée de te faire des petits trous partout, que tu sauras toujours te relever après être tombée, que tu seras heureuse, amoureuse et que tu nous feras plein de beaux bébés mais surtout que tu accompliras tous tes rêves les plus fous.

Ce que je sais de moi c’est que je t’aime infiniment et que je suis ta maman tout simplement.

Bonne année 2015

A toutes et à tous je vous souhaite une excellente année 2015. 

5 avril 1916 - 14 novembre 2014

Lorsque j’étais avec toi, le temps s'arrêtait, j'étais une enfant qui n'avait plus conscience du monde extérieur.

Dans ta petite maison au bout du chemin le chocolat avait le goût d'une boîte en fer, les repas étaient toujours délicieux et le goût de ceux préparés par toi, les nuits étaient chaudes dans ton lit qu’on se partageait sous les couvertures en laine et ton chien couché à nos pieds, elles avaient l'odeur de ta crème pour les mains que tu t’appliquais chaque soir et étaient douces de ta présence.

Les journées étaient toujours ensoleillées même l'hiver, je prenais le temps de dessiner, le temps de jouer, le temps  de lire, le temps d'écouter des vieux vinyles d'une autre époque sur un vieux tourne disque, le temps de te regarder coudre, le temps de courir autour d'un feu de jardin lorsque tu avais coupé plein de vieilles branches, le temps de prendre des goûters et de boire ton eau de seltz dans un service à orangeade près du forsythia en fleurs.

A l'adolescence ta petite maison était mon refuge lorsque j'avais l'impression que mes parents ne me comprenaient plus, tu savais écouter et rassurer, tu savais essuyer les larmes et penser les petites plaies au cœur et tu devenais la confidente de nos fêtes cachées que tu nous aidais même parfois à organiser.

Nos vacances avaient un goût salé, avec toi nous pouvions regarder le soleil se coucher dans l’océan, tu savais arrêter le temps l’espace d’un été, regarder les enfants jouer, les vagues claquer et rentrer au moment du dîner.

Nos hivers étaient parisiens, le musée Grévin, les grands magasins, le boulevard Haussmann, le jardin d’acclimatation, le métro, ce Paris dont tu aimais les quartiers, les gens qui marchaient vite tout comme toi, cette ville que tu aimais tant, je l’aime tout autant.

Nos printemps étaient chics sur la croisette, à Nice ou à Canne, les longues marches dans les quartiers des boutiques, nous pouvions regarder pendant des heures les gens sur la croisette, nous bronzions à l’huile d’olive et au citron et devenions amis avec le seul clochard qui vivait sur la plage et que tu aidais le temps des vacances.

Je pourrais écrire un livre sur toi, ma mémoire est pleine de bons souvenirs et d’images heureuses.

De toi, j’aime tout, à toi je veux ressembler. Avoir été autant aimé par toi c’est un cadeau merveilleux que tu m’as fait. Aucune richesse n’est plus importante au monde que l’amour, le plus bel héritage que je peux donner à mes enfants et mes proches est l’amour, l’argent ne vaut rien et se dépense, l’amour lui reste à tout jamais. J’espère un jour être la grand-mère que tu as été, prendre soin de mes petits enfants avec autant de gentillesse et de douceur.

J’espère que là ou tu es tu y es bien, je ne sais pas si il y a quelque chose, mais je souhaite que tu puisses enfin dire à ton père tout ce que avait envie de lui dire mais que ton époque et ton âge ne t’autorisaient pas à faire.

Je t’aime, Chrystel

Il y a...

Il y a ceux qui ne disent jamais merci,
il y a ceux qui sonnent à n'importe qu'elle heure du jour ou de la nuit pour avoir une réponse à leur question en ignorant que j'ai aussi une vie,
il y a ceux qui trouvent que c'est trop cher pour le service offert,
il y a ceux qui oublient que c'est du bénévolat,
il y a ceux qui ont des projets qu'ils ne veulent pas mener,
il y a ceux qui usent et qui abusent de mon carnet d'adresse,
il y a ceux qui sont là pour servir des intérêts personnels,
il y a ceux qui ne répondent même plus,
il y a ceux qui ne savent pas lire et qui me font répéter mille fois les mêmes choses

mais surtout

Il y a ceux qui sont devenus mes amis,
il y a ceux qui me disent toujours merci
il y a ceux qui me font partager les bonnes nouvelles en premier
il y a ceux qui sont là quand je ne vais pas
il y a ceux qui m'invitent chez eux
il y a ceux qui me parlent de leur trou dans le coeur
il y a ceux qui partagent leur bonheur,
il y a ceux qui m'aident du mieux qu'ils le peuvent
il y a ceux qui sont généreux

mais avant tout

Il y a le bonheur des enfants
Il y a leurs sourires et leurs rires
Il y a le bonheur des familles

et une fée au pays des 7000 îles qui sera bientôt là pour eux.

Correspondance

le 8 septembre 1934,

Amandine,

J'ai reçu hier ta lettre du 4 et celle-ci m'a fait plusieurs surprises
1° que Lucienne est fiancée, cela est au moins inattendu et explique certaine lettre que j'ai reçue d'un Mr Flandrinck à laquelle je n'avais pas répondu car je ne savais s'il s'agissait d'une fumisterie n'étant au courant de rien ni par Lucienne ni par toi et de plus ce  Monsieur, qui est peut-être très sympathique par ailleurs avait un tel français et une telle orthographe dans sa lettre que je ne pouvais lui supposer qu'une instruction très au-dessous de la moyenne et des moyens d'existence réduits par cela même ; peut-être n'est-il pas français, ce qui pourrait être une excuse.
Si tu as jugé qu'il pouvait convenir à Lucienne, je m'incline et te laisse la responsabilité de cet aléa, car tu penses bien que je ne désire que son bonheur, mais franchement, un peu plus de renseignements sur son fiancé n'aurait pas fait de mal, que fait-il, a t-il de la fortune, est-il français, quel est sont métier ?
Et surtout, étant donné les circonstances, tu aurais pu et du m'en avertir la première, car ce n'était pas la peine dans ce cas d'attendre que les fiançailles soient un fait accompli pour m'en avertir.
Mr Flandrinck eût été rassuré plus vite et c'eût été une stricte politesse.
Lucienne a été surprise une fois que je lui dise que j'étais fier d'être son père, eh bien ! En voilà encore une nouvelle preuve, vous arrangez tout cela sans m'en faire la moindre communication, comme si je n'existais pas, et si j'avais refusé, eu conséquence ?...
Rassurez-vous tous, il n'en est pas question, car malgré tout, Lucienne est ma fille et mes sentiments pour elle me font désirer tout son bonheur et mon consentement lui est pleinement acquis, et que mon futur gendre veuille bien ne pas m'en tenir rigueur ce que je souhaite puisque tout est bien qui finit bien, d'ailleurs, les amoureux oublient facilement !
Quant à la lettre que Lucienne m'a envoyée au mois de mai, je l'attends encore et j'étais plutôt mécontent de n'avoir pas eu de réponse depuis cet hiver.
Tu me dis que ce Monsieur demeure dans ta maison avenue Herbillon, cela aussi est nouveau pour moi, car j'ignorais que tu fusses si près de ta soeur.
En tout cas, bonne chance et bonheur aux futurs époux, et embrasse pour moi Lucienne qui j'espère me donnera de plus amples détails sur son fiancée.
Marcel


Amandine était mon arrière grande-mère, femme sévère et parmi celles qui osèrent divorcer, la mienne a du le faire en 1917 alors que la loi l'autorisait depuis 1793 mais peu de femmes osaient.
Marcel était son mari, un bel homme au regard bleu azur, un ingénieur issu de la bourgeoisie parisienne, fou de moto et intellectuel, inventeur du moteur d'avion ultra léger mais qui faute d'avoir déposé le brevet s'est fait piquer son invention.
Lucienne est ma grand-mère, 98 ans et elle a conservé quelques lettres de sa correspondance. Un bien précieux qui aujourd'hui ne se fait presque plus, je sais que certaines personnes griffonnent des petits carnets et c'est plutôt une bonne chose pour les générations à venir.
Mr Flandrinck était mon grand-père, pas difficile à deviner, pas une grande instruction effectivement mais très débrouillard et surtout très gentil. Ma grand mère l'a épousé plus pour avoir son émancipation que par amour, mais c'est tant mieux, aujourd'hui je suis là, ils étaient beaux non ?

D'autres à venir...

Vacances

Et bien voilà nous y sommes, enfin les enfants et moi sommes en vacances, il parait que j'ai le droit à 34 jours de congés même au chômage, je ne vois pas trop la différence mais c'est un droit que je prends.
Cette année, pas de destination exotique, pas de plage de rêve, pas d'eau turquoise, pas de montagne ensoleillée, rien de tout ça.
Alors, me voilà parti à chercher des activités en région parisienne.

Première idée, montrer à mon loulou les souffleurs de verre près de chez moi :

Fermé du 16 Juillet au 15 Août !! Pas de bol

Seconde idée : montrer à mon loulou le musée de l'aviation encore plus près de chez moi :

Fermé jusqu'à nouvel ordre, la dernière pluie de grêle a fait de gros dégâts !

Je continue mes recherches mais on risque de devoir monter sur Paris si ça continue.

Maman fière

Comme je l'ai évoqué, l'année a passé si vite que j'en suis encore étourdie.
Elle a été et malheureusement l'est encore, pénible, douloureuse, malheureuse une année 2014 à l'image de la fin d'année 2013 qui s'école rapidement.

Rares ont été les moments de rire et de bonheur cette année, nous nous sommes accrochés comme à des bouées aux instants légers, nous avons eu du mal à fêter, Pâques ne ressemblait pas à Noël comme les autres années, nous avons soufflé rapidement sur les bougies d'anniversaire, certains ont même décidé de ne plus répondre aux messages les invitant comme tous les ans à venir voir leurs petits enfants danser ou exposer.

Et malgré tout cela, nos deux enfants cette année nous auront porté. C'est incroyable l'énergie que nous communique nos enfants, ils nous aident à tenir, nous dépasser, lutter et gagner. Nous gagnons quelques batailles, une autre bien difficile à nouveau vient d'arriver et je suis persuadée que nous la gagnerons aussi, on a de l'entrainement finalement.

Non seulement ils sont restés joyeux (malgré quelques petites angoisses) mais ils ont été brillants à l'école.

Dhéjy continue de suivre sa scolarité sans trop de problème. L'apprentissage du français reste sa principale difficulté mais il n'est pas moins bon qu'un autre enfant né en France et surtout il est si volontaire. Il continue son orthophonie et ses notes sont équilibrées puisqu'il est performant dans d'autres matières, il ne sera pas un grand littéraire mais plutôt un grand dessinateur, il aime son don et cela lui permet de se valoriser.

Alicya a fait une excellente année de seconde, elle m'épate toujours autant ma fille. Malgré son soucis de manque de confiance, sa presque phobie scolaire elle s'est encore dépassée et a terminé son année au maximum comme tout le temps, elle ne lâche jamais rien, apprend jusqu'au dernier jour, sa dernière note de l'année 29,75/30, pas mal non ? Elle est admise en première scientifique sans aucun soucis et elle continue de penser à son avenir en s'ouvrant de nouveaux horizons, les soins, la recherche ou la danse.

Alors, nous leurs parents, sommes si fières d'eux que nous allons donner notre maximum pour régler tous les soucis, les protéger au maximum et même si on doit tout reprendre à zéro on le fera, on les prépare déjà à peut être se séparer d'une maison devenue trop coûteuse en leur expliquant que le principal c'est que l'on reste tous les 4 et qu'à 4 nous sommes les plus forts du monde.

Bravo mes enfants, je vous aime et vous me le rendez bien.

DIEU

Ce soir là était un soir comme les autres, l'école avait repris, le goûter pour lui était terminé et on faisait déjà les conjugaisons des verbes du deuxième groupe et la grande était rentrée du lycée et commençait à raconter sa journée.

Puis, elle dit, "tu es au courant que la maman de Thomas est décédée" ?

Mon coeur s'est mit à battre plus fort, Guilène qui avait été des années mon binôme dans les conseils de classe du collège et qui avait lutté deux fois contre un cancer n'avait pas gagné la bataille. La tristesse forcément s'est vue sur mon visage, j'étais triste pour elle et pour ses enfants, cette maman était bien trop jeune pour les laisser.

Puis la soirée s'est déroulée normalement, il est allé jouer chez son cousin, elle a fait son sport et son travail scolaire et moi j'ai préparé un bon petit plat pour mes amours, j'avais envie de cuisiner pour palier à toutes les fois ou l'envie n'était pas là.

L'homme est rentré, de bonne humeur, envie de parler avec moi, ça faisait longtemps que nous n'échangions plus trop, les difficultés des derniers mois nous ont un peu éloignées.

Après le repas, il est allé câliner son papa, s'est blotti dans ses bras et une fois de plus tant d'amour à fait surgir des larmes.

Il s'est alors approché de moi, il avait besoin de vider son sac beaucoup trop lourd pour ses épaules.

"Maman, je suis fâché avec Dieu, tous les soirs je prie dans mon lit mais à la fin je lui dit "Pas Amen" au lieu de "Amen"."

Je l'ai rassuré, je lui ai expliqué que l'on avait le droit d'être fâché avec Dieu, qu'il pouvait tout entendre les bonnes comme les mauvaises choses.

"Oui mais je ne veux plus croire en lui".

 Je lui ai répondu que son papa ne croyait plus en Dieu non plus et que ça ne l'empêchait pas d'être une bonne personne.

Mais plus je parlais et plus il pleurait, des sanglots très fort, une tristesse infinie.

Il m'a alors dit, "mais j'ai peur que tu meures parce que je ne suis pas gentil avec Dieu".

Je l'ai rassuré en lui disant que si je devais mourir il n'en était en rien responsable qu'il prie ou pas, qu'il soit fâché ou pas après Dieu. Que malheureusement dans la vie les gens meurent mais que c'est de la faute de personne". Il m'a alors dit "si, c'est la faute de Dieu".

J'ai tenté de le rassurer, de trouver les mots, de le rassurer sur la mort, ma mort que je ne souhaitais pas tout de suite mais quand je serai très vieille comme sa mémé et je lui ai donc proposé que tous les soir, on fasse la prière tous les deux à haute voix pour le rassurer et qu'à la fin nous n'étions pas obligé de dire Amen mais autre chose, soit bonne nuit, ou merci ou à demain.

Il a fini par se calmer et au moment du coucher, nous avons prié à trois avec sa soeur qui est restée allongée près de lui. Il a voulu dire à Dieu qu'à partir de maintenant il essaierait de ne plus être fâché. Sa nuit a été paisible et du coup la petite souris qui avait oublié de passer les deux derniers jours à mis des intérêts de retards ce qui l'a rendu fou de joie le matin.

Forcément, mon coeur de maman a été ravagé par sa détresse. J'ai essayé de protéger mes enfants de mon chagrin durant ces derniers mois, nous parlions de leur grand père, mais il m'a été difficile de cacher ma tristesse lorsque je pensais qu'il ne vivrait pas.

Il m'a dit qu'il faisait des prières depuis que son papi était à l'hôpital et qu'il me voyait malheureuse et il disait à Dieu qu'il était fâché après lui de faire ça à son papi et sa maman. Mais surtout, il m'a dit qu'il ne supporterait pas de me perdre, j'ai senti dans sa tristesse une douleur immense, un équilibre encore fragile finalement.

J'avais reculé l'entrée au catéchisme d'un an afin de lui permettre de ne pas cumuler les activités, mais il m'a demandé qu'à la rentrée prochaine il voulait comprendre Dieu et faire son catéchisme. Je pense que nous irons parler à la catéchèse et au prêtre afin qu'il puisse être en paix avec ses prières des mois passés.

Je commence tout juste à trouver la paix avec tout ce qui s'est passé ces derniers mois, je reconnais que ma douleur était si grande que je suis passée à côté de l'accompagnement de mes enfants, avec ma douleur je les ai indéniablement renvoyé à leur douleur future s'il m'arrivait malheur.

Aujourd'hui, je pense que nous devrons parler tous ensemble des derniers mois et surtout avec lui, parce qu'il aura toujours en lui ce sentiment d'insécurité et d'abandon, cette cicatrice est malheureusement toujours fragile et prête à s'ouvrir.

Joyeuses fêtes de Pâques à toutes et à tous

20 ans

Il y a 20 ans, j'avais 25 ans ils avaient 27 et 50.
Il y a 20 ans, tous les trois avons été licencié au même moment.
Il y a 20, nous deux étions insouciants et sans peur, lui voulait finir en beauté une carrière commencée à 14 ans et nous, nous voulions la lancer avec lui.
Il y a 20, nous nous sommes unis, et avons créé notre société, nous sommes partis avec presque rien mais plus qu'aujourd'hui.

Durant 20 ans, nous avons eu un démarrage fulgurant, nous nous sommes serrés la ceinture quelques mois mais à 25 et 27 ans ces quelques mois ne représentaient presque rien.
Durant 20 ans, nous avons eu 15 ans de lune de miel, de l'argent, ce qu'il fallait mais pas trop, de quoi gâter tout le monde, d'aider, d'offrir, de partir, de bâtir, de fêter, d'imaginer, sans jamais oublier d'où l'on venait.
Durant 20 ans 45 personnes sont venus travailler quelques mois ou quelques années, nous avons vu des bébés arriver et grandir, des divorces mal se terminer, des épouses à consoler, des pensions à payer, nous avons ramassé quelques personnes qui avaient chuté, nous avons offert un toit quand il en manquait, des repas quand ils avaient faim, la possibilité de revenir après une peine purgée, payé des pensions, des impôts, des PV, fait des prêts quand il le fallait, nous avons été nous mêmes, justes, honnêtes, peu être un peu trop. Nous avons rit et pleuré, nous avons marié et enterré.

Durant 20 ans, la crise s'est installée, la trésorerie à filée, les salariés ont démissionné, il a fallu me licencier, au bout de 20 ans sur les 3 il n'en reste qu'un, il et elle sont partis, l'un pour une retraite bien méritée, l'autre à la recherche d'une autre carrière qu'elle aimerait bien mener.

Au bout de 20 ans il ne reste presque plus rien, il reste lui, qui y croit encore un tout petit peu mais qui devra prochainement écrire le mot fin.

Voyage dans le temps

Pour revenir à plus de légèreté mon fils hier m'a posé une question :

"Maman, si tu pouvais voyager dans le temps, tu choisirais de retourner ou ?"

Oh la la, mais qu'elle question ! Je n'ai jamais été passionnée par l'histoire de France, seules les histoires drôles me plaisent et comme mon père me disait toujours, on ne bâtit pas son avenir sur des regrets, pas de possibilité de retour arrière. Mais le p'tit truc ne lâche jamais rien, il me dit "vas-y maman, tu dois choisir un moment". 

Je lui ai donc répondu, si je devais aller en arrière, je voudrais être sur les marches du commissariat ou tu as été laissé et dire à la personne qui t'a abandonnée de ne pas le faire que je peux peut être l'aider.

Il me répond "oh non maman, ça voudrait dire que tu ne serais pas ma maman" oui c'est bien ça, je lui explique que je serais prête à ne pas être sa maman. Il me regarde et me dit "ça ne me plaît pas du tout, dis lui autre choses parce que je t'aime trop et j'aime être ton fils".

Je lui dis alors, que je demanderai à cette personne de lui laisser une photo de sa famille, son nom sa date de naissance et une explication afin qu'il se construise sur une histoire et surtout je lui dirais, ne vous inquiétez pas, je l'aimerai plus que tout et il sera heureux"

Il me regarde et me dit "Ah ça c'est super, c'est même parfait maman et comme toi tu as fait ça moi du coup maintenant je peux aller voir comment c'était au moyen âge, ça me plairait trop"...

Je me demande si avant d'aller au moyen âge, il n'avait pas envie de la même chose que moi.

Déménagement

J'avais écrit ce texte il y a deux ans le soir de la remise des clés à un jeune coupe qui allait construire sa nouvelle vie dans leur ancienne maison. Mes parents étaient chez moi et dormaient dans la pièce d'à côté. Je voulais laisser une trace de la vie que nous avions eu tous les 4.

 

Ce soir une maison est vide, les meubles attendent tranquillement dans un camion et les occupants ont fermé la porte sur 31 années de vie.

Cette maison, c'est celle qui est venue tenir compagnie à celle du bout du chemin, elle a été imaginée et dessinée avec de la réflexion, ils avaient même pensé y finir leur vie, mais la vie réserve parfois des surprises qui font changer les plans élaborés 30 ans auparavant.

Dans cette maison 31 années de bonheur se sont déroulées. Elle les aura fait suer, jardiner, terrasser, décorer.

Elle aura servi de modèle pour un catalogue de papier peint, elle y aura entendu des rires de petites filles et des cris d'adolescentes. Elle aura abrité des amours, des amitiés, des pleurs. Ses murs, plafonds ou portes auront même parfois soufferts de quelques coups ou jets d'objets.

Cette maison avait toujours la porte d'entrée ouverte, jamais une clé n'est venue verrouiller la serrure afin que les amis ou la familles puissent ouvrir à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit.

Elle aura accueilli des fêtes, des anniversaires, des motos ayant besoin de révision. Son barbecue aura servi un nombre incalculable de fois et les plus grands plateaux de fruits de mer auront été servis.

Une future mariée s'y est préparée dans la chambre de ses parents, la plus grande, avec un grand miroir.

Une jeune maman son bébé et son mari y auront trouvé refuge pendant 9 mois en attendant que leur maison à eux se construise.

D'autres petites filles auront joué avec les anciennes poupées et barbies de leurs mamans. Des petits garçons aussi ont appris à jouer aux dames avec papi.

Difficile de la quitter ? Probablement, surement même.

Aujourd'hui ils attendent de pouvoir rentrer dans la nouvelle et déjà ce soir ils parlaient de ce qu'ils allaient y faire dedans.

Ils se sont rapprochés de leurs filles comme eux l'avaient fait auparavant en se rapprochant d'une maman.

J'aime à dire que nous sommes tricotés serrés et que ce qui compte c'est que nous ne soyons pas trop éloignés les uns des autres.

Nous avons été heureux dans cette maison, mais le bonheur s'emporte partout.

L'essentiel c'est que malgré toutes ces années, l'amour que l'on se porte soit toujours aussi fort et que l'on ne puisse imaginer vivre sans cet amour.

Une nouvelle vie va s'écrire dans la maison de l'impasse des Jonquilles, des petits enfants viendront y jouer avec le futur billard ou baby foot que papi a promis, y déjeuner. Des filles viendront plus souvent pour boire un petit café, discuter au coin d'une table avec une maman qui fermera la porte pour ne pas qu'il entende. Des gendres viendront y aider pour bricoler et apporter des conseils qu'il n'écoutera probablement pas.

A nouveau cette maison va être décorée, on va y jardiner et des fêtes vont y être données pour les voisins que l'on a quitté. Elle abritera des confidences d'adolescentes et des jeux de petits garçons mais surtout elle y abritera deux parents extraordinaires que la vie a un peu fragilisés.

Seule sur la route

Le printemps arrive déjà, le soleil commence à chauffer, les jonquilles sont de sortie et déjà on  pense à remiser les manteaux dans les armoires pour sortir les gilets.

Le temps passe, indubitablement et j'ai l'impression qu'il file sans moi, que je reste sur le chemin, je vois tout le monde avancer, passer devant moi s'éloigner et moi j'ai le sentiment de rester, comme figée par le temps.

De nombreux mois viennent de s'écouler, les larmes ont abîmées mes yeux, grisées ma peau, creusées mes rides, enlevées mon sourire.

J'ai essayé de mettre mon cerveau sur pause, mais un vilain acouphène vient de s'installer depuis des semaines, alors quand j'essaie de trouver le calme, les sifflements envahissent ma tête.

Il faut apprendre à faire le deuil, mais comment faire le deuil d'une personne vivante ? Il est là, il me voit, m'entend, ressent, souffre de ressentir, mais ne veut plus sortir de sa bulle dans laquelle il s'est enfermé depuis de longs mois. Parfois, j'ai le sentiment d'être au milieu de l'océan, je veux survivre mais à chaque fois que je sors la tête de l'eau une vague revient et me renvoie dans le fond.

Je sais que j'ai de la résistance, mais pour combien de temps ?

Combien de temps il va me falloir pour ne plus te regarder sans pleurer, ne pas avoir peur de passer du temps à tes côtés, accepter l'inacceptable et arriver à regretter que ce jour là n'était pas ton jour.

J'étais prête à la dégradation, j'étais prête à la perte d'autonomie, j'étais prête à accepter, j'étais prête à ta mort mais je n'étais pas prête au suicide.

Ce vilain mot, celui qui fait comprendre que stop, c'est terminé, je ne peux plus et ne veux plus continuer. Ma vie doit s'arrêter je n'ai plus d'armes pour combattre cette maladie. Nous n'avons pas eu besoin de te dire qu'il n'y avait plus d'espoir thérapeutique, ton cerveau rend malade ton corps mais il te laisse encore parfois la capacité de comprendre, de raisonner et d'envisager.

Je pensais être la plus forte des 3 mais finalement je suis probablement la plus faible. Je n'ai jamais été dans le déni mais aujourd'hui je suis dans la souffrance. Je n'accepte pas ta chute brutale, provoquée. Je déteste le fait de ne pas pouvoir t'en parler, je déteste l'état dans lequel tu t'es plongé et se sentiment que je t'en veux, un tout petit peu.

Je ne suis pas contre ceux qui se suicident, mais après pour ceux qui restent, il reste une souffrance tellement grande. Je comprends et j'accepte son geste, il me renvoie juste à ma propre vie, mon propre avenir, je me dis que si il a eu le courage de le faire alors moi aussi, si un jour je me trouve sans force et sans envie de continuer je le ferai et je ferai souffrir ceux qui m'aiment. Je déteste cette violence, cette acte soudain.

En ce moment en France, il y a un grand débat pour l'euthanasie assistée. Je pense qu'il faut vraiment ouvrir notre esprit à cet acte, ça ne rend pas la disparition d'une personne aimée moins douloureuse, mais ça prépare l'entourage à une disparition moins violente, moins choquante et surtout cela évite les actes manqués et les cicatrices ouvertes dans le coeur.

Le jour d'après

J'ai essayé maintes et maintes fois d'écrire, de continuer à vous raconter notre vie, vous raconter notre voyage, ce que j'avais ressenti, aimé ou pas, les gens que j'ai rencontré, les sourires des enfants, ce qui me faisait maintenant aimer ce pays, mais j'ai été happé par le tourbillon de ma vie.

Nous sommes rentrés encore des souvenirs plein la tête et des souvenirs plein les bagages le 18 août.

Nous avons pris le temps de dormir, défaire les bagages, pris le temps de parler de ce qui s'était passé durant notre absence, de se sentiment que j'avais eu là bas et le temps était déjà arrivé de verser quelques larmes lorsque je lui ai dit de ne rien me cacher.

Et puis le 19 est arrivé, le soleil était chaud, les lessives tournaient, le linge séchait au vent sur le côté de la maison, les enfants jouaient le mari était reparti travailler, notre été semblait continuer tranquillement, insouciant.

Nous sommes allés les voir, les embrasser, ils nous attendaient, je me suis assise à ses côtés, ma mère lui disait sans arrêt, "tu vois elle est revenue, je t'avais dit qu'elle reviendrait". Tu étais heureux de me voir, tu étais si tranquille si paisible, les larmes qui avaient coulées le matin devenaient déjà un lointain souvenir. 

Nous avons raconté nos vacances, tu souriais tu étais content de savoir qu'il avait été heureux de découvrir son pays de revoir ceux qu'il avait laissé là bas. Nous nous sommes embrassés et avons promis de nous revoir le lendemain. Nous sommes remontés tranquillement à la maison.

La soirée fût agréable nous nous sommes tous couchés tôt, fatigués du décalage horaire, je me suis endormie dans ses bras, heureuse de retrouver notre intimité et ma vie de couple après avoir passé trois semaines à 4 dans une chambre. Ce retour était parfait.

3h50 du matin, une sonnerie qui retenti anormalement dans la nuit, le souvenir de ce qu'elle m'avait dit des larmes qui avaient coulées, la peur.

Je l'entends au bout du fil, elle m'explique ce qu'il vient de faire qu'il faut venir, vite !

A partir de ce moment là, tout s'enchaîne, nous sommes le 5 février et j'ai l'impression que l'histoire n'est pas terminée, cela va faire 6 mois que notre avion a touché le sol et depuis 6 mois j'ai l'impression de vivre la vie d'une autre, mais pourtant c'est bien la mienne, ma vie a changé et je n'arrive toujours pas à apprivoiser ce nouveau sentiment, ce changement qui s'est opéré chez moi, cette angoisse que je trimbale partout, ces palpitations qui m'empêchent de dormir, cette tristesse qui prend possession de mon coeur.

Je ne sais pas si un jour je redeviendrai celle que j'étais, cette éternelle optimiste, celle qui lui ressemblait tellement.

Je pense que pour guérir, il va falloir que je l'écrive, que je me livre que j'apprenne à tourner la page et terminer le chapitre. Ma soeur me dit souvent que je n'aime pas les fins, elle a raison je ne les aime pas, pourtant, depuis 6 mois il y a eu beaucoup de fins et je ne les accepte pas.

Alors ici, peut être, je vais écrire ces fins mais surtout, trouver le début d'une nouvelle histoire.

Je vous souhaite à toutes et à tous une merveilleuse année 2014.
Le 14 étant mon chiffre préféré depuis toute petite, je mets tous mes espoirs dans cette année tout en croisant les doigts.

A vous tous qui passez par là je vous souhaite un joyeux Noël.

Chrystel

Bon premier jour de l'avent

Nous sommes à quelques jours de Noël et de la fin d'année, je dois dire que je ne suis pas mécontente d'en finir bientôt avec cette année.
Nous sommes rentrés dans le temps des fêtes, il va falloir faire les achats, tout emballer dans des jolies papiers colorés, trouver encore de nouvelles cachettes, regarder un petit garçon qui ne croit plus au Père Noël mais qui ne veut pas le dire s'émerveiller devant les décorations, le sapin, les lumières qui vont s'éclairer sur les maisons et dans les jardins.
Préparer des biscuits, boire du chocolat chaud, espérer que Sissi reviendra une fois de plus émerveiller nos yeux et nous faire rêver, visionner tous les films de Noël, imaginer le repas traditionnel qu'elles vont nous préparer.
Nous allons oublier les larmes qui ont coulées, croire en 2014, croire qu'un monde meilleur verra le jour un jour, et si c'était pour bientôt ? Croiser les doigts, se faire des tresses et espérer, oui espérer pouvoir un peu souffler, arrêter de s'épuiser, de s'inquiéter, rêver que la magie de Noël existe encore et qu'elle viendra s'installer dans nos foyers.
En attendant, aujourd'hui les premiers chocolats ont été découverts avec bonheur et ils ont fondu doucement dans leurs bouches. Les yeux avaient déjà des étoiles qui scintillaient, la magie chez eux, elle y est toute l'année.
Bon avent à tous, que la magie soit partout.

Entre deux

J'aimerais continuer à vous raconter notre voyage, mais manque de temps, je passe mon temps à courir après lui justement.
Alors entre deux, je viens d'aller faire un petit tour sur le blog de Nathalie, son jolip'tit coeur dit de jolies choses et ça m'a fait penser à ce que m'a dit mon fils il y a quelques temps.

Lorsque notre vie avec lui s'est bien installée en France un jour il m'a dit :

Pourquoi maintenant en France on me voit et qu'aux Philippines on ne me voyait pas ?

J'avais trouvé cette réflexion lourde de sens.
Cet été nous sommes retournés faire notre voyage aux Philippines. A la fin de ce voyage je lui ai demandé ce qu'il en avait pensé, ce que ça lui avait fait de découvrir son pays et si il avait été gêné de toutes les questions que les gens nous avaient posées sur lui sur nous, sur cette drôle de maman qui a mit au monde un petit garçon qui ressemblait à un Philippin (c'est que qu'ont pensé tous les Philippins, je vous assure), sur les explications que je devais donner sur le fait qu'il était adopté et qui du coup le transformait aux yeux des Philippins en héros national puisqu'en plus il a la même date anniversaire que Rizal...

Il m'a dit :

Je suis content parce que maintenant je connais mon pays et je peux dire que je le trouve beau mais triste il y a trop d'enfants malheureux qui vivent dehors et que je préfère vivre en France. Je trouvais les questions drôles surtout quand ils disaient que j'étais dans ton ventre et aussi quand on disait à ma soeur que son petit frère lui ressemblait pas du tout mais aussi maintenant dans mon pays on fait attention à moi, on me parle, on s’intéresse à moi et tout le monde me voyait et ça c'était bien, maintenant dans mon pays j'existe parce que j'ai une famille.

Que dire après ça ? Je crois que tout est dit, comment exister sans une famille ?

Les retrouvailles

Je l'avais imaginé des centaines de fois cette journée là je m'étais posée également les milliers de questions qui allaient avec.

Fallait-il attendre les 5 ans préconisés pour le retour au pays (il faut passer autant de temps dans son nouveau pays que dans son ancien avant d'y retourner).

Fallait-il la rencontrer sa famille d'accueil pour laquelle il a gardé tant d'amour ?

Fallait-il la rencontrer dans un lieu neutre ou chez eux ?

J'ai entendu de tout, tu es inconsciente, tu ne sais pas toi, tu n'as pas été adoptée, tu ne peux pas comprendre ce qu'il va ressentir en sentant et entendant son pays.

Moi ce que je savais, c'est que mon instinct me disait, vas-y cocotte, tu le connais ton fils, tu vois bien qu'il est archi prêt. Mais bon, pour faire taire toutes ces petites voix dans ma tête je suis allée consulter seule l'assistance sociale qui me connaît bien et qui nous a suivi depuis le début et la psychologue (nouvelle et avec qui je n'ai pas accroché du tout). Finalement il en ressortait qu'elles me faisaient confiance et qu'elle n'éprouvaient pas le besoin de rencontrer mon p'tit truc.

Nous avons pris la décision de rencontrer sa famille d'accueil en passant par le circuit officiel et officieux. Rendez-vous était donné le lundi 29 Août à 14h, j'ai envoyé la confirmation par mail à sa famille d'accueil avec qui je correspond depuis pas mal de temps maintenant.

Le fameux lundi 29 est arrivé. Ils étaient là, à la grande surprise de la Norfil qui ne les avait pas prévenu, c'était fort quand même !

Il est allé les embrasser timidement, nanay en premier, tatay en second. Il y avait Solene et Wency et une grande cousine. Até Mona ne pouvait pas venir prise par son travail et Até Inkay nous a rejoint un peu plus tard. Nanette était également avec nous et pour mon fils il était inconcevable qu'elle ne soit pas là.

Dhéjy a offert ses cadeaux, les fameux produits de beauté, shampoing, gel douche, parfum, en souvenir des premiers jours avec nous, il nous avait dit qu'il leur offrirait du shampoing quand il les reverrait parce qu'elles aimaient sentir bon.

Nous avons offert des spécialités culinaires à tatay (pâté et foie gras) sans oublier les bulles de savon, une barbie et des sucettes aux petites filles.

Ensuite nous avons laissé les habitudes revenir lentement, en toute timidité.

Nous avons discuté avec le personnel de la Norfil sur l'évolution de notre fils et son désir de ne pas oublier son passé.Nous avons donné des infos sur l'école, sa taille son poids, son comportement, nanay voulait tout savoir.

Até Inkay est arrivée avec un cadeau pour lui, il était content. Il est allé s'installer sur ses genoux, elle était très émue de le voir, je sais par Dhéjy qu'il passait beaucoup de temps avec elle et qu'il l'aimait vraiment beaucoup. Il a joué avec Solene et Wency et petit à petit le lien s'est refait c'était drôle d'entendre ses petites filles l'appeler Kuya DJ et de voir qu'il n'y a pas besoin de parler la même langue pour rire ensemble.

Ils se sont amusés à se maquiller, se coiffer ils ont chanté et dansé. Je sais pourquoi mon fils est un petit garçon si heureux, il était aimé dans cette famille, deux heures se sont passées dans la joie et la gaieté.

Le moment de la séparation est arrivé, à nouveau de l'émotion de les quitter. Ils étaient si heureux de le revoir, nous avons fait comme si nous ne les reverrions pas avant quelques années, mais j'avais déjà ma petite idée dans la tête.

De retour dans la voiture, Dhéjy s'est installé sur mes genoux, il m'a dit qu'il était triste parce qu'il faudra attendre encore longtemps pour les voir à nouveau mais qu'il savait aussi que c'était possible. Il s'est écroulé sur moi de fatigue et a dormi tout le voyage du retour.

La suite au prochain épisode...

Au pays de Nanette

L'année dernière au détour d'une photo sur facebook, je me suis rendue compte que Nanette, en plus de faire des merveilles auprès des familles adoptives et de son travail chez Virlanie, avait un programme personnel. Elle vient en aide aux enfants et familles de l'école de son village d'enfance, école dans laquelle son père était instituteur.

Une année, un typhon a détruit tout le matériel de l'école, livres, cahier, papiers, etc... tout a été emporté.

Sa soeur, Noémie qui est institutrice dans cette école l'a contacté pour lui demander son aide. Nanette s'est retournée vers Dominique qui lui a dit que pour cette fois ci il l'aiderait mais qu'elle était suffisamment débrouillarde pour trouver des fonds les années à venir et s'occuper de ce programme.

Lorsque Nanette est venue en France l'année dernière, Nathalie et Pascal m'ont interrogé sur une idée de cadeau, certes un sac à main et un parfum (qu'elle adore) lui ont fait plaisir, mais je leur ai soufflé l'idée de lancer une quête afin de lui donner l'argent qui permettrait d'aider son école.

Elle a été très émue et surprise de cette attention pour son programme et a réussi à acheter 320 cartables pour les écoliers.

Cette année, nous avons relancé un appel à tous les adhérents afin de l'aider et nous avons récolté 1600 €. 

Cela à permis d'acheter toutes les fournitures scolaires de son école mais aussi d'aider une école voisine. 

Lors de notre séjour aux Philippines, j'ai demandé à Nanette si il était possible d'aller à la rencontre de son école et de découvrir sa province. Elle a été très touchée par cette demande et a organisé avec plaisir notre escapade. 

Je crois que ces 4 jours avec elle font partie de mes moments préférés. Nous sommes arrivés à LEGAZPI ou une coupure générale d'électricité nous attendait, le gouvernement a fait couper l'électricité parce que la province n'avait pas réglé la note. Nanette, qui me connaît bien maintenant, m'a dit, c'est normal Chrystel est là...

Nous sommes allés déjeuner dans un restaurant philippin en prenant le jeepney, pas de taxi à Legazpi. Les jeunes écoliers étaient en admiration devant Alicya et lui lançaient des I Love You, ils étaient également très surpris de la taille du nez de mon homme, le nez européen n'a rien à voir avec le nez asiatique il est vrai.

Ensuite nous sommes allés sur le site de l'église qui a été ensevelie par une éruption volcanique, fasse au volcan qui était sous les nuages, nous avons pour l'occasion pris un tricycle, grande première pour mon homme qui refusait d'embarquer la dedans mais qui en dehors de Manille n'avait pas le choix.

Retour à notre hôtel le soir, sous une pluie battante en jeepney et tricycle. L'hôtel choisi par Nanette était le Alicia hôtel, une petite attention adorable et notre Alicya à nous a été servi par le personnel du restaurant comme une reine.

Le lendemain, son ami Eric est venu nous chercher pour nous conduire jusqu'à son village natal.

Nous avons été reçu comme des rois par le personnel de son école et par les enfants. Ils avaient préparé un festin philippin et avons déjeuné avec tout le personnel sous les yeux amusés des enfants qui pensaient qu'Alicya était Barbie (je peux vous dire qu'elle a adoré son voyage). C'était absolument délicieux. Ensuite nous avons béni la nouvelle salle informatique, grande première pour mon homme qui fréquente les salles informatiques toute l'année mais qu'aucun prêtre n'est venu bénir.

Ensuite nous avons visité les classes, les enfants aux nombre de 650 étaient très excités de nous voir mais aussi très obéissants. Lorsque j'ai demandé si ils étaient bien sages en classe parce que nous étions là, on m'a regardé avec surprise en me disant, non ils sont sages parce que l'enseignant est là.

Et bien j'aimerais bien que nos élèves de France viennent faire un petit tour pour s’apercevoir que le respect de l'adulte, même quand on est 45 par classe est possible.

Après la bénédiction nous sommes allés prendre place sur la scène de l'école prononcer des petits discours, moi aussi d'ailleurs et assister au spectacle qui avait été préparé pour nous.

L'après midi a été festif, des danses et encore des danses dans une ambiance superbe et des costumes tout aussi superbes.

Un second buffet nous attendait, préparé par des parents pour nous remercier.

Franchement je n'avais plus envie de les quitter, j'étais bien, entourée de sourires, de rire, de bonne humeur, j'étais comme chez moi. J'y serai bien restée plusieurs jours.

Des parents sont venus me remercier, des enfants aussi.

J'ai été très heureuse d'être la représentante PAEPAMA et leur ai promis que nous continuerions de les aider.

Nanette a été très émue, elle sait que son papa veille sur elle et serait très fier d'elle. Il lui avait demandé de créer un programme de soutien pour l'école de son village afin de faire en sorte qu'un maximum d'enfants puissent avoir accès à l'éducation sans que cela soit un fardeau pour leur famille pauvre. 

Un programme de nutrition pour les plus dénutris peut également se développer afin de palier aux carences alimentaires.

Nous avons été accueilli comme des rois, mais je ne peux m'empêcher de penser aussi que toute la nourriture qui a été servi a été un sacrifice pour certaines familles.

Dans cette école on s'instruit mais on cultive aussi, il y a une petite rizière, un jardin potager. Il y aurait beaucoup de travaux faire, rénover les classes, les allées qui sont toujours pleines d'eau, surtout en saison des pluies, mais petit à petit, avec la volonté de chacun, cela sera possible.

J'ai très envie de continuer à les soutenir et facebook réduit les distances et permet de rester en contact. Je sais qu'un jour j'y retournerai pour passer plus de temps avec eux.

J'ai eu la chance de rencontrer un beau frère de Nanette, sa belle maman, sa soeur Noémie, sa maman, ses neveux et nièces. De voir des photos d'enfance de Nanette, son papa, sa grand mère, son frère, quelle chance j'ai eu.

L'endroit ou vit sa maman est très beau, on dirait une île au milieu d'une rizière. Elle habite avec ses enfants dans une grande maison au milieu d'un beau jardin bien entretenu avec des orchidées sauvages. Elle nous avait préparé des petites douceurs et était très intimidée de nous voir.

Le soir nous sommes allés dans un hôtel au bord de la plage infestée de méduses, pas de baignade possible. Sa soeur, le président des parents d'élèves et une enseignante Peachie sont venus nous voir et nous avons discuté. Elle nous a dit que pour les enfants notre venue avait été fantastique, eux qui ne voient jamais d'étrangers et qui finalement se disent qu'apprendre l'anglais n'est pas utile. Ça leur a permis de voir que d'autres s’intéressaient à eux. Peachie est venue avec une statuette d'une Carabao pour Dhéjy lui dire que cette vache qui sert au travail des champs est l'emblème de cette province. Dhéjy était très content et la Carabao a rejoint, le jeepney, le tricycle, la calèche et le drapeau Philippin.

Je vous laisse quelques photos de cette journée, riche en émotion et qui marque vraiment mon voyage aux Philippines, cette journée était vraiment ma journée préférée.

Merci à Nanette pour son accueil, elle ne nous a jamais demandé aucune aide pour son programme et ne m'en avait pas parlé, par timidité et dévouement à Virlanie. Je suis contente de l'avoir découvert et les familles PAEPAMA sont tout aussi contentes de s'investir pour VIRLANIE et maintenant SOAR.

La suite du voyage un peu plus tard...

 Ils ont un peu cru qu'en France on parlait Italien

 Rizière de l'école

 festin

 Le personnel de l'école, la Noémie, la soeur de Nanette est derrière le seul homme de l'école

 Avec sa maman

Eric (son meilleur ami qui l'aide énormément au sein du programme) et Nanette