Voyage dans le temps

Pour revenir à plus de légèreté mon fils hier m'a posé une question :

"Maman, si tu pouvais voyager dans le temps, tu choisirais de retourner ou ?"

Oh la la, mais qu'elle question ! Je n'ai jamais été passionnée par l'histoire de France, seules les histoires drôles me plaisent et comme mon père me disait toujours, on ne bâtit pas son avenir sur des regrets, pas de possibilité de retour arrière. Mais le p'tit truc ne lâche jamais rien, il me dit "vas-y maman, tu dois choisir un moment". 

Je lui ai donc répondu, si je devais aller en arrière, je voudrais être sur les marches du commissariat ou tu as été laissé et dire à la personne qui t'a abandonnée de ne pas le faire que je peux peut être l'aider.

Il me répond "oh non maman, ça voudrait dire que tu ne serais pas ma maman" oui c'est bien ça, je lui explique que je serais prête à ne pas être sa maman. Il me regarde et me dit "ça ne me plaît pas du tout, dis lui autre choses parce que je t'aime trop et j'aime être ton fils".

Je lui dis alors, que je demanderai à cette personne de lui laisser une photo de sa famille, son nom sa date de naissance et une explication afin qu'il se construise sur une histoire et surtout je lui dirais, ne vous inquiétez pas, je l'aimerai plus que tout et il sera heureux"

Il me regarde et me dit "Ah ça c'est super, c'est même parfait maman et comme toi tu as fait ça moi du coup maintenant je peux aller voir comment c'était au moyen âge, ça me plairait trop"...

Je me demande si avant d'aller au moyen âge, il n'avait pas envie de la même chose que moi.

Déménagement

J'avais écrit ce texte il y a deux ans le soir de la remise des clés à un jeune coupe qui allait construire sa nouvelle vie dans leur ancienne maison. Mes parents étaient chez moi et dormaient dans la pièce d'à côté. Je voulais laisser une trace de la vie que nous avions eu tous les 4.

 

Ce soir une maison est vide, les meubles attendent tranquillement dans un camion et les occupants ont fermé la porte sur 31 années de vie.

Cette maison, c'est celle qui est venue tenir compagnie à celle du bout du chemin, elle a été imaginée et dessinée avec de la réflexion, ils avaient même pensé y finir leur vie, mais la vie réserve parfois des surprises qui font changer les plans élaborés 30 ans auparavant.

Dans cette maison 31 années de bonheur se sont déroulées. Elle les aura fait suer, jardiner, terrasser, décorer.

Elle aura servi de modèle pour un catalogue de papier peint, elle y aura entendu des rires de petites filles et des cris d'adolescentes. Elle aura abrité des amours, des amitiés, des pleurs. Ses murs, plafonds ou portes auront même parfois soufferts de quelques coups ou jets d'objets.

Cette maison avait toujours la porte d'entrée ouverte, jamais une clé n'est venue verrouiller la serrure afin que les amis ou la familles puissent ouvrir à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit.

Elle aura accueilli des fêtes, des anniversaires, des motos ayant besoin de révision. Son barbecue aura servi un nombre incalculable de fois et les plus grands plateaux de fruits de mer auront été servis.

Une future mariée s'y est préparée dans la chambre de ses parents, la plus grande, avec un grand miroir.

Une jeune maman son bébé et son mari y auront trouvé refuge pendant 9 mois en attendant que leur maison à eux se construise.

D'autres petites filles auront joué avec les anciennes poupées et barbies de leurs mamans. Des petits garçons aussi ont appris à jouer aux dames avec papi.

Difficile de la quitter ? Probablement, surement même.

Aujourd'hui ils attendent de pouvoir rentrer dans la nouvelle et déjà ce soir ils parlaient de ce qu'ils allaient y faire dedans.

Ils se sont rapprochés de leurs filles comme eux l'avaient fait auparavant en se rapprochant d'une maman.

J'aime à dire que nous sommes tricotés serrés et que ce qui compte c'est que nous ne soyons pas trop éloignés les uns des autres.

Nous avons été heureux dans cette maison, mais le bonheur s'emporte partout.

L'essentiel c'est que malgré toutes ces années, l'amour que l'on se porte soit toujours aussi fort et que l'on ne puisse imaginer vivre sans cet amour.

Une nouvelle vie va s'écrire dans la maison de l'impasse des Jonquilles, des petits enfants viendront y jouer avec le futur billard ou baby foot que papi a promis, y déjeuner. Des filles viendront plus souvent pour boire un petit café, discuter au coin d'une table avec une maman qui fermera la porte pour ne pas qu'il entende. Des gendres viendront y aider pour bricoler et apporter des conseils qu'il n'écoutera probablement pas.

A nouveau cette maison va être décorée, on va y jardiner et des fêtes vont y être données pour les voisins que l'on a quitté. Elle abritera des confidences d'adolescentes et des jeux de petits garçons mais surtout elle y abritera deux parents extraordinaires que la vie a un peu fragilisés.

Seule sur la route

Le printemps arrive déjà, le soleil commence à chauffer, les jonquilles sont de sortie et déjà on  pense à remiser les manteaux dans les armoires pour sortir les gilets.

Le temps passe, indubitablement et j'ai l'impression qu'il file sans moi, que je reste sur le chemin, je vois tout le monde avancer, passer devant moi s'éloigner et moi j'ai le sentiment de rester, comme figée par le temps.

De nombreux mois viennent de s'écouler, les larmes ont abîmées mes yeux, grisées ma peau, creusées mes rides, enlevées mon sourire.

J'ai essayé de mettre mon cerveau sur pause, mais un vilain acouphène vient de s'installer depuis des semaines, alors quand j'essaie de trouver le calme, les sifflements envahissent ma tête.

Il faut apprendre à faire le deuil, mais comment faire le deuil d'une personne vivante ? Il est là, il me voit, m'entend, ressent, souffre de ressentir, mais ne veut plus sortir de sa bulle dans laquelle il s'est enfermé depuis de longs mois. Parfois, j'ai le sentiment d'être au milieu de l'océan, je veux survivre mais à chaque fois que je sors la tête de l'eau une vague revient et me renvoie dans le fond.

Je sais que j'ai de la résistance, mais pour combien de temps ?

Combien de temps il va me falloir pour ne plus te regarder sans pleurer, ne pas avoir peur de passer du temps à tes côtés, accepter l'inacceptable et arriver à regretter que ce jour là n'était pas ton jour.

J'étais prête à la dégradation, j'étais prête à la perte d'autonomie, j'étais prête à accepter, j'étais prête à ta mort mais je n'étais pas prête au suicide.

Ce vilain mot, celui qui fait comprendre que stop, c'est terminé, je ne peux plus et ne veux plus continuer. Ma vie doit s'arrêter je n'ai plus d'armes pour combattre cette maladie. Nous n'avons pas eu besoin de te dire qu'il n'y avait plus d'espoir thérapeutique, ton cerveau rend malade ton corps mais il te laisse encore parfois la capacité de comprendre, de raisonner et d'envisager.

Je pensais être la plus forte des 3 mais finalement je suis probablement la plus faible. Je n'ai jamais été dans le déni mais aujourd'hui je suis dans la souffrance. Je n'accepte pas ta chute brutale, provoquée. Je déteste le fait de ne pas pouvoir t'en parler, je déteste l'état dans lequel tu t'es plongé et se sentiment que je t'en veux, un tout petit peu.

Je ne suis pas contre ceux qui se suicident, mais après pour ceux qui restent, il reste une souffrance tellement grande. Je comprends et j'accepte son geste, il me renvoie juste à ma propre vie, mon propre avenir, je me dis que si il a eu le courage de le faire alors moi aussi, si un jour je me trouve sans force et sans envie de continuer je le ferai et je ferai souffrir ceux qui m'aiment. Je déteste cette violence, cette acte soudain.

En ce moment en France, il y a un grand débat pour l'euthanasie assistée. Je pense qu'il faut vraiment ouvrir notre esprit à cet acte, ça ne rend pas la disparition d'une personne aimée moins douloureuse, mais ça prépare l'entourage à une disparition moins violente, moins choquante et surtout cela évite les actes manqués et les cicatrices ouvertes dans le coeur.

Le jour d'après

J'ai essayé maintes et maintes fois d'écrire, de continuer à vous raconter notre vie, vous raconter notre voyage, ce que j'avais ressenti, aimé ou pas, les gens que j'ai rencontré, les sourires des enfants, ce qui me faisait maintenant aimer ce pays, mais j'ai été happé par le tourbillon de ma vie.

Nous sommes rentrés encore des souvenirs plein la tête et des souvenirs plein les bagages le 18 août.

Nous avons pris le temps de dormir, défaire les bagages, pris le temps de parler de ce qui s'était passé durant notre absence, de se sentiment que j'avais eu là bas et le temps était déjà arrivé de verser quelques larmes lorsque je lui ai dit de ne rien me cacher.

Et puis le 19 est arrivé, le soleil était chaud, les lessives tournaient, le linge séchait au vent sur le côté de la maison, les enfants jouaient le mari était reparti travailler, notre été semblait continuer tranquillement, insouciant.

Nous sommes allés les voir, les embrasser, ils nous attendaient, je me suis assise à ses côtés, ma mère lui disait sans arrêt, "tu vois elle est revenue, je t'avais dit qu'elle reviendrait". Tu étais heureux de me voir, tu étais si tranquille si paisible, les larmes qui avaient coulées le matin devenaient déjà un lointain souvenir. 

Nous avons raconté nos vacances, tu souriais tu étais content de savoir qu'il avait été heureux de découvrir son pays de revoir ceux qu'il avait laissé là bas. Nous nous sommes embrassés et avons promis de nous revoir le lendemain. Nous sommes remontés tranquillement à la maison.

La soirée fût agréable nous nous sommes tous couchés tôt, fatigués du décalage horaire, je me suis endormie dans ses bras, heureuse de retrouver notre intimité et ma vie de couple après avoir passé trois semaines à 4 dans une chambre. Ce retour était parfait.

3h50 du matin, une sonnerie qui retenti anormalement dans la nuit, le souvenir de ce qu'elle m'avait dit des larmes qui avaient coulées, la peur.

Je l'entends au bout du fil, elle m'explique ce qu'il vient de faire qu'il faut venir, vite !

A partir de ce moment là, tout s'enchaîne, nous sommes le 5 février et j'ai l'impression que l'histoire n'est pas terminée, cela va faire 6 mois que notre avion a touché le sol et depuis 6 mois j'ai l'impression de vivre la vie d'une autre, mais pourtant c'est bien la mienne, ma vie a changé et je n'arrive toujours pas à apprivoiser ce nouveau sentiment, ce changement qui s'est opéré chez moi, cette angoisse que je trimbale partout, ces palpitations qui m'empêchent de dormir, cette tristesse qui prend possession de mon coeur.

Je ne sais pas si un jour je redeviendrai celle que j'étais, cette éternelle optimiste, celle qui lui ressemblait tellement.

Je pense que pour guérir, il va falloir que je l'écrive, que je me livre que j'apprenne à tourner la page et terminer le chapitre. Ma soeur me dit souvent que je n'aime pas les fins, elle a raison je ne les aime pas, pourtant, depuis 6 mois il y a eu beaucoup de fins et je ne les accepte pas.

Alors ici, peut être, je vais écrire ces fins mais surtout, trouver le début d'une nouvelle histoire.

Je vous souhaite à toutes et à tous une merveilleuse année 2014.
Le 14 étant mon chiffre préféré depuis toute petite, je mets tous mes espoirs dans cette année tout en croisant les doigts.

A vous tous qui passez par là je vous souhaite un joyeux Noël.

Chrystel

Bon premier jour de l'avent

Nous sommes à quelques jours de Noël et de la fin d'année, je dois dire que je ne suis pas mécontente d'en finir bientôt avec cette année.
Nous sommes rentrés dans le temps des fêtes, il va falloir faire les achats, tout emballer dans des jolies papiers colorés, trouver encore de nouvelles cachettes, regarder un petit garçon qui ne croit plus au Père Noël mais qui ne veut pas le dire s'émerveiller devant les décorations, le sapin, les lumières qui vont s'éclairer sur les maisons et dans les jardins.
Préparer des biscuits, boire du chocolat chaud, espérer que Sissi reviendra une fois de plus émerveiller nos yeux et nous faire rêver, visionner tous les films de Noël, imaginer le repas traditionnel qu'elles vont nous préparer.
Nous allons oublier les larmes qui ont coulées, croire en 2014, croire qu'un monde meilleur verra le jour un jour, et si c'était pour bientôt ? Croiser les doigts, se faire des tresses et espérer, oui espérer pouvoir un peu souffler, arrêter de s'épuiser, de s'inquiéter, rêver que la magie de Noël existe encore et qu'elle viendra s'installer dans nos foyers.
En attendant, aujourd'hui les premiers chocolats ont été découverts avec bonheur et ils ont fondu doucement dans leurs bouches. Les yeux avaient déjà des étoiles qui scintillaient, la magie chez eux, elle y est toute l'année.
Bon avent à tous, que la magie soit partout.